Хочу стать сильнее, не ради кого-то, а ради самой себя. Мне всегда казалось что я сильная, но когда же я упустила тот момент, когда разочаровалась в себе. И возможно, я себя переоценила, думала, что смогу расположить к себе доверие особенного для меня человека, но была слишком наивной. Я же вижу что разочаровываю людей вокруг себя, не оправдываю ожиданий...
Порой охватывает такая ностальгия за детством, когда все было намного проще, когда мир казался совсем иным, когда в жизни были друзья, с которыми ты мог быть самим собою, когда ты чувствовал себя по настоящему живым. Когда самым важным в жизни было успеть на очередную серию своего любимого аниме, когда мир казался полон надежд и ожиданий. Краски были такими яркими, мечты были такими сладкими и жалобы были совсем другие. Казалось когда станешь взрослым, то сможешь все, никаких преград не будет, жизнь станет еще ярче и интересней. Все рамки лишь в моей голове, но я на столько их сделала прочными, что никак не могу их преодолеть, не умею я быть одной, хоть и привыкла к одиночеству, но никак не могу с ним справиться, мне всегда хотелось и до сих пор хочется поддержки, но возможно я ее просто не заслужила, возможно я слишком плохой человек, что бы быть счастливой, куча мусора в голове, который никак не дает жить нормально, а вот что с ним делать - ума не приложу, кроме как травить себя...

Вот и наступил тот момент, когда я могу с гордостью сказать что у меня нету друзей! С гордостью, потому что смогла отпустить тех, кому не нужна, кто лишь создавал иллюзию дружбы, мы все лицемеры, и это правда. "Друг по удобству" - как-то не очень хорошая вакансия)) Но некоторые не хотят этого признавать, когда дружба заключается в "видеться только в рабочее время друга, приезжая к нему на работу", а другого времени у него на тебя нету, да и его окружение не в восторге от такого человек как "ты", тогда к чему это все? Да, я сейчас похожа на ревнивую маленькую девочку, которая хочет что бы ее окружали внимаем, но...если бы мы кормили домашних питомцев только тогда, когда нам хочется, то не умерли бы они от голода? Вот то, что произошло и с нашей дружбой...раньше я на это не обращала внимание, но со временем, сложно не замечать такого отношения, вот и все, все что осталось, раствориться с течением времени бесследно....

Нет никаких мыслей, даже мысли о суициде покинули меня, Я настолько устала от боли что просто хочется погрузится в воду и ни о чем не думать, моча ждать когда сознание откажется реагировать на что либо. Повторюсь, это не суицидальные мысли, просто нету сил ни думать, ни двигаться ни дышать. Это медленно меня убивало, что может быть хуже, когда на протяжении долгого времени ваш организм разрушается и вы заживо умираете?!
ломит кости, невыносимая боль спине, которая не дает спать, воспаленная слизистая носа, от которой вы задыхаетесь, боль словно в носоглотке открытые раны и кашель с постоянными задышками, температура которая уже зашкаливает за 39, при том что моя норма 35 - 35, 5. Самое противное, пожалуй, знать что тебе сейчас никто не позвонит, не спросит: "Как Ты?" даже банально некому обнять...забавно, а Я ведь не одна, что еще больше угнетает, но сейчас, почему-то Я осталось одна ...мой комплекс в недостатке внимания и любви, от детских травм сложно избавляться даже осознавая их. Вообщем, ужасное состояние когда у тебя нету сил больше терпеть боль....

Иногда всё просто надоедает....к чему это бессмысленное существование человечества. Слабость, боль, отчаянье, страдания, да есть и позитивные эмоции, но все же...
Люди слишком жалкие, их души слишком убогие, да не все такие, но большинство, это общая серая масса прогнившей плоти. В их головах кишат черви и все их тела наполнены паразитами, их мысли давно истлели и источают ядовитое зловоние...
Они отравляют окружающих своим дыханием...как же меня все это достало...
Достало жить по этим придуманным правилам "правильной" жизни. Всё это глупые стереотипы и тупые ярлыки, как же Я хочу сбежать с этой реальности, для меня дико жить такой жизнь. Где все как один сплошной организм по команде делают одно и то же. Никто не хочет задумываться, анализировать, расширять свои представления об окружающем мире.
Все привыкли воспринимать окружающее по обще принятым шаблонам. Не удивительно что мозг человека работает лишь какой-то несчастный мелкий процент!
Все как живые зомби, поглощают все что им подают, не задумываясь о том, чем их "кормят". Но больше всего угнетает, что Ты тонешь в этом гное и кроме него ничего вокруг больше нет.
Порой мне кажется что Я схожу с ума или же давно потеряла рассудок, потому что не чувствую себя одним целым с трупной массой вокруг...

По кровавой стенке дома
Кровь кипящая сплывает,
На полу она по голень,
Запах смерти – он повсюду.
Труп подвешен до карниза,
Голова лежит на полке,
Взгляд его застыл на дверях.
На гвоздях висят два трупа,
Остальные части тела,
Все разбросаны по полу.
За окном туман и сырость,
Над окном Луна в окошке
Освещает лужу крови,
Ветер шибки выбивает,
Кровь разбрызгана повсюду.
Кто-то тянется рукою,
За своей второй рукою,
Кто-то стонет,
Кто-то плачет,
Кто-то просто умирает.
А в дверях стоит девчонка,
Окровавленные руки,
Окровавленные ноги,
Платье белое в крови.
В ее взгляде –
Жажда мести.
По губам стекает кровь.
На лице ее улыбка,
Гнев в душе,
В безумстве смерти…

Холодные пальцы скользят по разбитому стеклу, окрашивая его в красный цвет. Тяжелые горящие слезы стекают с неестественно бледного лица, зеленые глаза утопают в потоках маленьких ручейков, которые не дают увидеть мир вокруг нее. Длинные фиолетовые волосы больше напоминают солому, белые руки некогда бывшие нежными и изящными стали потресканными со сломанными ногтями. Легкое черное платье, совсем не для холодной осенней погоды, которая своим ледяным дыханием забирает все тепло из живого существа.
Еще недавно ею восхищались, обожали, говорили о своей любви к ней, но для девушки это не было главным. У нее есть своя группа, в которой она вокалистка, также исполняет клавишные партии. Да, для нее это очень важно, но, наверное, все же важнее ее возлюбленный, которому девушка доверила свою жизнь...всю себя, поверив в мечту, которая стала смыслом жизни Меланхолии. Именно так ее все называют.
Сейчас вся жизнь девушки разбита на осколки, у нее нет желания ни жить, ни умереть, просто бессмысленность существовать. Меланхолии просто хочется лежать в ее уединенном месте и смотреть в небо, как день сменяется ночью, ночь днем, больше ничего ей не нужно. Ее душой овладела пустота, охватив крепкими объятьями впившись в девушку изнутри, вцепилась крепко во все внутренности, овладев разумом, полностью контролируя его. Нет желания делать даже малейшее движение, даже дышать становится за тяжесть.
Сейчас Меланхолия похожа на куклу забытую всеми, сломанную, почти уничтоженную.
Ее местом уединения стал старый склеп, заброшенный, забытый всеми, как и она.
Ее любимого человека все называют Хидеки, он тот который сделал Меланхолию самой счастливой, а после самой несчастной. Да, парень необычно красив, очень умен и интересен, многие говорят ему о его идеальности, но это не так, ведь идеальных людей не существует, об этом знают все.
Сейчас Хидеки совсем беззаботен у него новое увлечение, да, именно увлечение, по скольку его сердце никогда не испытывало самого прекрасного чувства на земле, как любовь. История жизни этого человека довольно печальна. У него полноценная семья, со стороны хорошие родители, но... с детства его воспитывал отец и постоянно бил. Однажды, это дошло до того, что когда его снова бил отец, Хидеки уже не чувствовал боли, не чувствовал уже ничего...Взрослея, его взгляды на мир формировались не глазами обычных людей, которые слепы и ничего не замечают, а реальным взглядом на происходящие вещи, без иллюзий которые создал для себя человек, по этому его никто не любил в школе. Когда Хидеки вступил в среднюю школу, он совсем закрылся в своем мире. Жил лишь болью и страданиями, переносил не человеческие душевные муки, которые обычному человеку пережить невозможно. Окружающие его не понимали и родители тоже, которые постоянно Хидеки в этом упрекали.
В старшей школе он по-немногу начал сам себя вытаскивать из своего безжизненного мира. Да, он смог сжиться с внешним миром, но все же, его истинное "Я" парень держит крепко внутри себя, и никого в него не пускает. Тяжело жить в двух мирах, которые совершенно не совместимы, это очень тяжелое испытание для человека.
Наверное для того кто не знает что такое любовь, тяжело ее принять и осознать это чувство. Он не привык к тому, что его любят, парень смог выжить, не смотря на то, что он добрая, мягкая и хрупкая личность, во всяком случае таким он был раньше. Ему пришлось жить в холодном и темном мире, где существует только страдание и боль.
В глубине его души, где-то там он остался таким же мальчиком, но крепко его запер на замок и оставил в холодной темной комнате...
Хидеки знает что причиняет боль любящим его людям, но от этого ему не легче, он не умеет по другому. Когда интерес к человеку пропадает, он его начинает раздражать. И так всегда, но одному оставаться страшно. Страх охватывает когда его поглощает пустота, когда он находишься в самом центре..."ничего", больно видеть правду когда все понимаешь. Страшно когда осознаешь что делает человек, как глупо и бессмысленно поступает, очень больно когда это видишь и понимаешь что ты пере этим бессилен. А еще страшнее, когда осознаешь, что являешься частью всего этого искусственного, погибающего мира и ты в нем не значишь ничего, кем бы ты ни был... Твои действия ничего не поменяют, как бы ты ни старался. Изменить всех людей невозможно, ты не сможешь их заставить удивить мир своими глазами, но все же надежда живет всегда, пусть даже маленьким, почти потухающим лучиком света.
Возвращаясь к Меланхолии... она уже готова упасть в объятья смерти, стать ее частью. Она лежит и не чувствует ничего, даже еле слышное дыхание ее уже не беспокоит, слезы не текут. Глаза девушки устремились в небо, из большого окна склепа ее обездвиженные стеклянные глаза застыли и смотрят в одну точку. Еще немного и она не будет чувствовать ничего.
Прошло 5 дней с того времени как пропала Меланхолия, поиски продолжались, но безрезультатно.
О пропаже девушки сообщили Хидеки, конечно же, он никак не отреагировал, лишь ответил: "Это уже не мои проблемы!"
На шестой день Хидеки все же решил искать Меланхолию, по скольку она говорила как любит тихие, спокойные, безжизненные места в которых царит покой и уединение.
На кладбищах ее привлекали больше всего склепы, особенно заброшенные. Однажды она ему говорила о своем тайном месте, с трудом вспомнив ее слова, он отправился на поиски этого места.
Последние часы жизни Меланхолии истекают, она уже не в состоянии ни о чем думать, ее организм истощен, практически уже слился в одно целое со смертью. В последние секунды жизни девушка еле слышно прошептала слова безжизненным голосом: " Я все же люблю тебя..." После она почувствовала приятное тепло, далекий свет который тянулся к ней как теплые руки. Собрал последние остатки сил она потянулась рукой на встречу свету, потом ее глаза застыли и сердце остановилось навсегда, лишь из открытых глаз стекли последние горькие слезы, после чего ее тело больше не подавало признаков жизни.
После того как Хидеки обыскал все возможные места в которых могла находится девушка, он потерял надежду, что сможет ее найти. Но все же, ему это удалось, он нашел заброшенный склеп к которому трудно пробраться. Распахнув широкую и большую дверь, Хидеки замер от увиденного им ужаса.. Меланхолия лежала на надгробной плите саркофага, окровавленные, исцарапанные руки, открытые глаза, взгляд которых устремился в неизвестность. Взъерошенные волосы, бледно-желто-синяя кожа, худое лицо и руки, которые были уже совершенно не человеческими. Сложно было поверить, что когда-то она была живая....красивая.....и она была его....
Парень упал на колени, закрывая руками лицо и горько заплакал, его сердце сжалось и что-то в груди перехватило дыхание. В голове было только одно: "Это ты виноват, ее смерть на твоей совести, ты ее убил!" Но Хидеки в том момент осознал самое страшное, чего с ним еще никогда не происходило, он осознал что ее любит...по настоящему любит, она его все, но уже слишком поздно...

Уже давно...так давно Я потеряла себя. Разучилась верить людям, даже самим близким, даже самой себе. Здесь нечем гордиться, наоборот - мне стыдно! Когда смотрю на других, они к чему-то сремяться, а Я уже нет. Когда Я себя отгородила от всех, столько друзей уже не сморят в мою сторону...
Сейчас, когда мне так нужна помощь, Я не знаю к кому обратиться...и это только моя вина...Сейчас...и уже давно, Я словно потерялась в тёмном пространстве. Я кричу, плачу, прошу о помощи, протягиваю руку, но никого рядом нет, никто не слышит. Мне очень страшно...Неужели совсем никто меня не слышит?!
Я очень хочу снова быть живой, но не знаю как... Мне просто нужно найти выход, но здесь так темно и холодно, словно в клетке, которая заперта...
Я хочу вернуть СЕБЯ, хочу снова почувствовать себя ЖИВОЙ!!! Я что-то потеряла, очень важное, и не могу вспомнить что...лишь бы это не была душа... Я сопротивляюсь и не сдаюсь, Я не сдамся! Только не бросайте меня, Я верю, Я хочу верить, что хоть кто-то меня услышит! Я буду кричать громче!
***
Я просто смотрю как мой мир расскалываеться на осколки. Как пазл за пазлом рушится картинка. Я просто наблюдаю, ничего не делая...
Либо ввесь мир разрушается, либо только мой. Мне так хочется все поменять, но это лишь будет сменой декораций, настоящая проблема во мне...
Я не могу отпустить прошлое и соответственно не могу принять настоящее...Может
Я просто исчерпала себя...здесь...
Не могу зацикливаться долго над чем-то или где-то, Я нуждаюсь в движении, как в личной жизни, так и во всем что меня окружает...но так ли это...В который раз понимаю, что все время один и тот же сюжет повторяеться. Я теряю себя, теперь снова нужно искать то, что сможет вернуть мне себя. Кто знает, что бы со мною произошло, если бы, хоть на многевение сдалась...
Мне сейчас страшно, срашно оставаться одной, когда каждый день от меня кто-то отворачиваеться, люди, которых Я когда-то называла друзьями. Никто из них не спрашивает почему... почему Я так общалась...моя проблема, что Я такой человек, которого отказываеться принимать общество...Я не могу быть такой как они...

Каждый раз, когда Ты отталкиваешь, мне становиться очень больно.
Каждый раз, когда Ты даришь свое тепло, Я становлюсь самой счастливой на свете.
Какому тебе верить ?!
Тому, который холодный, как ледяной осколок, или тому, который, освещает и согревает мое сердце, словно лучик солнца...
Мне кажеться, Я влюбилась.
Запуталась в твоих сетях паука.
Что же со мною происходит, Я не могу без тебя ни дня.

Я устала играть в эти игры.
Сколько ты собираешься мучать меня.
Мое сердце не железное, и не из камня, его легко разбить, словно хрусталь.
Почему ты всегда такой разный. Почему всегда сводишь меня с ума. Почему Я люблю, только лишь тебя...

Неужели это, все-таки, случилось.
Твой лед растопила твоя же теплота.
Не выпускаешь меня из своих объятий, и просишь остаться с тобой до утра.
Твой поцелуй слишком сладок, и катиться слеза по моей щеке.
Все слишком похоже на сон, но ты убеждаешь меня в обратном, об этом говорят твои нежные объятья.
Мне кажеться, Я влюбилась, как еще никто никого не любил....

Это просто сводит меня с ума... не хватает больше никакого терпения...Я задыхаюсь, задыхаюсь от боли. Моральная боль с лёгкостью переростает в физическую, и она абсолютно реальная. Разрушает изнутри, уничтожает, испепеляет. Так смешно...мне всегда хотелось с кем-то поговорить об этом, что бы кто-то меня утешил, кто-то выслушал... Спустя много времени, Я осознаю, что не смогу никому объснить что со мною происходит. Хочу попросить о помощи, но не могу об этом сказать....наверное, Я уже не понимаю что происходит... Я думала хуже уже не будет, наивная... Что случается с человеком когда он "ломается"... Я уже даже этого не понимаю....Я лишь знаю что, что-то не так, что-то не так во мне, что-то "замкнулось" и Я где-то "застряла".
Когда "это" начинается, Я чувствую себя другим человеком....когда проходит, Я не могу объяснить что это было... Сколько человеческое тело может продержаться в таком состоянии, со временем боль становиться лишь сильнее и контролировать её все сложнее. Я не в праве обременять кого-либо своими проблемами, но самое смешное, что даже при большом желании Я не в состоянии этого сделать. Просто замкнутый круг, до чего же всё это нелепо. Я обманываю себя в том, что всё пережитое раньше не отразилось в моей жизни...но это продолжает меня преследовать...
Я совершила ужасную ошибку, позволила себя сломать, позволила одному человеку меня разрушить... единственный раз в жизни Я позволила себе кому-то поверить, полностью открыться, и во мне что-то уничтожили. То, во что Я верила, куда-то исчезло, Я отказывалась в это верить, Я не хочу в это верить....но Я больше не в силах это опровергать. Мне страшно, мне безумно страшно, Я растеряна и абсолютно сбита с толку. Пытаюсь взять себя в руки, утверждаю что всё наладиться, всё хорошо, Я же сильная. Но почему так больно...
Я всегда полагала, что со всем могу справиться в одиночестве, но пришло то время, когда Я не в силах этого сделать. Я не знаю как объснить что со мною происходит...Я уже сама этого не понимаю.
Нужно что-то сделать, что-то безумное, что-то, что меня приведёт в чувства пока не поздно... Я очень хочу жить, хочу чувствовать себя живой, хочу ценить то что есть в моей жизни...
Я должна верить, верить в то что справлюсь, Я должна быть сильной, жизнь - слишком ценна!